Cadena perpetua en España

Esta mañana, mientras compraba el periódico en el kiosco como todos los sábados que vengo a Aranda, me he encontrado con una hoja de recogida de firmas. Por curiosidad, la he hechado un vistazo para ver de qué era (últimamente en Aranda se está haciendo habitual ver hojas recogiendo firmas, desde que empezamos a pedir firmas por el tema del ferrocarril, la gente le ha cogido gustillo), y he visto que era una por el tema de la niña onubense, de Mari Luz Cortés, pidiendo la cadena perpetua. Sin pensármelo dos veces he firmado. No podemos seguir permitiendo que la legislación en España sea tan leve, tan laxa y tan permisiva con tanta gentuza, como es el presunto asesino de la chiquilla esta.

Me sorprendió hace poco ver en las noticias en la televisión la gran acogida que ha tenido en toda España la campaña impulsada por los padres de la niña, que han conseguido muchas más de las 500.000 firmas que son necesarias para impulsar una iniciativa legislativa popular (debatir una ley en las Cortes por iniciativa de la población, y no de los diputados), y que seguía en aumento el número de rúbricas que han conseguido. Sé que han estado por varias ciudades cercanas (entre ellas Valladolid, pero ni me enteré), así que no perdí la ocasión de poder poner mi granito de arena en un asunto tan serio y justo como el que defiende esta gente.

Aún así, no sigue siendo normal que, aparte del caso del presunto pederasta este (y uso por un tema legal, no por convicción), haya delincuentes, asesinos, etc, a los que les caigan taitantos años de condena, cientos, miles, y luego antes de veinte años (el máximo que prevee la legislación penal española) estén de nuevo en la calle, como si no hubiera pasado nada. ¿Condenan a alguien a, por ejemplo, ciento cinco años de prisión? Muy bien, que los cumpla íntegros. ¿Que no puede vivir tantos años? ¡Se siente! Pero, a ver si se van poniendo las pilas y empiezan a aplicar el cumplimiento íntegro de condenas, porque esto es un cachondeo...

Por cierto, si hay alguien interesado en recoger firmas por su cuenta, en su familia, o lo que fuere, he visto que se puede descargar el formulario para recogerlas, desde esta dirección. Un grano no hace granero, pero ayuda al compañero...

Hospital Santos Reyes, SOS...

Voy a intentar ponerme serio, porque el tema lo merece. E intentar dejar una entrada lo más decente posible, intentando no dejarme llevar por la indignación, la rabia y el cabreo que estoy cogiendo estos últimos días, estas últimas semanas, por la situación del Hospital Santos Reyes de Aranda. Y es que la situación ha llegado a tal extremo de esperpento, de... no sabría muy bien como definirla, porque es una situación tan absurda, tan inexplicable, que es lo que más rabia me da.

Como supongo que habrá gente que entre de rebote en este blog, mediante las búsquedas en Google de cualquier término que puede que lleve al usuario a dar con esta bitácora, pues intentaré ilustrar un poco el tema, a fin de situarnos en el contexto que nos va a llevar esta entrada:

El Hospital Santos Reyes de Aranda de Duero, es el hospital comarcal que da servicio a Aranda de Duero, como cabeza de comarca, y a toda su área de influencia. En principio, se supone que el área de influencia debiera ser la propia comarca de Aranda, unos treinta kilómetros a la redonda, que aglutinan cerca de 50.000 habitantes (sólo Aranda tiene más de 32.000 habitantes). Pero a la hora de la verdad, el servicio se extiende también (en urgencias, accidentes, etc), a lo que pueda suceder en territorio de Soria (Langa de Duero, San Esteban de Gormaz, etc), Segovia (Boceguillas, Campo de San Pedro...); poblaciones y áreas de otras provincias que, pese a no pertenecer a Burgos, por la lejanía de sus respectivas capitales (Segovia y Soria, por ejemplo), pues tienen como apoyo el Hospital de Aranda.
Bien, pues este Hospital tiene un problema muy gordo, muy grave, y es la falta de especialistas (y por ende, la falta de especialidades), que provoca que los arandinos, ribereños y demás habitantes que residen por estas tierras, tengan que desplazarse, muy frecuentemente, para consultas y diversos tratamientos, hasta la capital burgalesa. Nada más y nada menos que 82 kilómetros de ida, y otros tantos de vuelta; autobuses para arriba y para abajo, coches particulares (el tren aquí queda descartado, por razones que los lugareños conocemos bien), y a jugarse el tipo por una saturada y peligrosa A-1.

Las Asociaciones de Vecinos de Aranda se empezaron a movilizar, a revolverse, en vista de que la situación del hospital iba empeorando, y que nadie (los políticos) hacían nada por intentar resolverla, salvo hacer lo mejor que se les da, que es enmierdarse de la cabeza a los pies, tirar balones fuera e intentar cargar el muerto a otro, comenzaron a organizarse para luchar por la mejora de la situación sanitaria de Aranda. Se empezó con una recogida de firmas pidiendo la implantación de nuevas especialidades en el Hospital Santos Reyes, que culminó con la entrega de 20.126 firmas en la Consejería de Sanidad de Castilla y León.
Posteriormente, el 1 de diciembre de 2007, más de 15.000 manifestantes salieron a la calle, en una tarde de perros, de lluvia y frío en Aranda, para pedir la implantación de nuevas especialidades y la solución al problema de Aranda, bajo el lema Por tu vida, por tu hospital, ESPECIALISTAS YA!


Pasan las elecciones, tanto autonómicas como generales, y los mismos que estaban, repiten puesto. La situación sigue igual. Nada cambia. Nada mejora, y encima va a peor con la marcha de más especialistas a otros centros sanitarios. Los vecinos siguen manos a la obra, y convocan cadenas humanas por el centro de Aranda,


concentraciones frente al hospital,


y finalmente, un encierro en las dependencias del hospital, que acaba a las pocas horas de iniciarse por el ofrecimiento de la Junta de Castilla y León, a enviar al gerente regional del SACYL, José Manuel Fontsaré, a reunirse con los representantes de los colectivos vecinales.


Parece que se ve la luz al final del túnel, pero resultó ser la del tren que venía de frente, la del tren-apisonadora-política de la Junta de Castilla y León: que de más especialistas, nada de nada. Con un palmo de narices se quedaron los demandantes. Que como mucho, y así en plan brindis al sol, que puede que se estudie, puede, el que periódicamente, algún especialista se desplace hasta Aranda para pasar consulta. Pero eso sí, ya advertía que claro, que tenía que ser de acuerdo con los médicos, que no se les puede obligar, etc etc. Traduciendo, que sí majos, que sí... si queréis médicos, id haciendo las maletas, e iros a vivir a Burgos, Valladolid, etc, porque esto va a seguir siendo el tercer mundo de Castilla y León...

Y después de todo el rollo, mi toque personal, mi visión del asunto. ¿De quién es la culpa? Yo lo tengo claro; la culpa de todo este tema es de la Junta de Castilla y León, a través de la Consejería de Sanidad. Y lo siento mucho si la Junta actualmente está gobernada por el Partido Popular, y a muchos de sus votantes inobjetivos no les da para ver lo desgraciados que pueden llegar a ser (como por ejemplo a cierto presidente de la Agencia Provincial de la Energía, por poner algún ejemplo), pero la puñetera culpa de todo esto es de la Junta. Las competencias (palabra mágica para algunos), las tiene la Junta. Y para bien o para mal, la responsabilidad, tanto de la educación de los futuros médicos en las Facultades de Medicina en Castilla y León, como la gestión de los hospitales públicos, corresponden al gobierno autonómico. Así que echar balones fuera en plan "la culpa es del Gobierno, que no aumenta las plazas de medicina", es pura demagogia barata, a la que tan acostumbrados nos tienen estos políticos impresentables. Y encima, a la hora de la verdad, se les ve el plumero completamente, en situaciones como la de rechazar PNL en las Cortes de Castilla y León que pedían el aumento de especialidades en el Hospital Santos Reyes.

De verdad, ¿¿estamos tontos?? ¿Pero ésta gentuza de qué va? ¿Cómo pueden jugar con algo tan importante como la sanidad, con el bienestar de más de 60.000 habitantes de una de las regiones más envejecidad de Europa, con tanta frivolidad? Es impresionante hasta qué punto, los políticos son capaces de vender hasta a su madre con tal de tumbar al contrario e imponerse su criterio. Escupen hacia arriba, aunque corran el riesgo de que les vuelva a caer en la cara, solo por si de casualidad cambia el viento, y se desvía hacia la cara del que tienen al lado.


Espero que a las Asociaciones de Vecinos no les tiemble el pulso a la hora de convocar nuevas manifestaciones, y sobre todo, que no les tiemble sobre el como hacerlas. El lugar, creo que muchos ya lo tenemos claro, y el darnos paseítos por el centro de Aranda está muy visto. Se empieza por las buenas, y si no te hacen caso, pues hay que empezar por otros medios menos ortodoxos. Y sobre todo, no perder de vista el Paseo de Zorrilla de Valladolid, donde se encuentra el antiguo Hospital Militar... quizá haya que ir a hacerles una visitilla...

Telefónica y los que se caen del guindo...

Esta mañana según llego de estudiar en Medicina, me comenta Samuel que han llamado al teléfono del piso, alguien preguntando por mí, y diciendo alguna historia sobre el ADSL. Total, que como yo no estaba, Samuel les dijo que volvieran a llamar por la tarde que se supone que andaría por casa. Internet funciona bien, así que la llamada, caso de ser de Orange, no puede ser por nada malo. Tranquilidad absoluta.

Esta tarde, justo a la que me iba a ir a estudiar a Medicina, vuelve a sonar el teléfono del piso. Era una llamada con Número privado, así que me imaginé que era la misma llamada de por la mañana. La primera, en la frente: una panchita estaba al otro lado del teléfono, así que ya os podéis ir imaginando el resto de la conversación.
Resulta que me llamaba para informarme, de que claro, como en el piso tenemos la línea de teléfono con Telefónica (¡qué remedio!), pero tenemos el ADSL con otro operador (como dice cierto anuncio, no somos tontos), pues me llamaban para ofrecerme una 'super oferta que Telefónica ha seleccionado para usted'. Me picó la curiosidad, más que nada por saber a qué denomina Telefónica una super oferta, porque visto lo visto... y más o menos esta fue la conversación:

- Sí bueno, dígame a ver...
- Sí mire señor, ¿sí? Usted tiene la línea de teléfono contratada con Telefónica ¿sí? (todo esto mientras a la chica parecía que le estaban pegando una paliza, porque no paraba de tartamudear y de dudar en todo lo que decía -¡olé esa estrategia de venta desde el otro lado del charco!-)
- Sí claro...
- Bien señor, pues le llamaba para ofrecerle una super oferta que Telefónica ha seleccionado para usted, ¿sí?
- Dígame a ver...
- Sí mire, ¿usted para qué usa 'el' internet en su casa?
- Pues para navegar, descargar, etc...
- Bien, pues mire... Telefónica ha sacado un nuevo producto ¿sí? que consiste en un pack de ADSL un mega (recalco sobre todo lo de un mega) garantizado, y llamadas nacionales incluídas, por un precio de 19'90 € al mes...
(Yo aquí ya no sabía si echarme a llorar, a reir, o qué... pero la panchita no se daba por vencida...)
- Sí, es que ahora mismo, el ADSL que usted tiene, pues es analógico, y depende mucho del pico de demanda que haya en ese momento en la central, y claro, pues en ningún momento le pueden garantizar la velocidad que tiene usted contratada...
(A esta gente les podrían explicar que en España, por ley, los operadores de telecomunicaciones, tienen que garantizar al menos un 10% de la velocidad contratada con el cliente... que en nuestro caso sería de 2 megas...)
- Y claro, pues entonces, nuestro servicio es mejor, le ofrecemos además llamadas nacionales gratuítas (yujuuu, super ofertón), bla bla bla...

Con las mejores palabras que pude, le dije a la señorita, que mi ADSL, como su nombre indica, es digital también, que estamos muy contentos con la velocidad y el servicio que nos presta nuestra actual compañía de telecomunicaciones, y más o menos, que a otro con ese cuento, a ver si les conseguían engañar.

Pero de verdad, ¿¿estos de Telefónica por quienes nos han tomado?? ¿Por idiotas? ¡Cómo pueden tener la cara de ofrecer, en 2008, un mega de velocidad (por muy garantizado que sea), por 19'90 € al mes!

Y lo gracioso, es que todavía habrá a gente a la que conseguirán engañar... Acojonante... Y por cierto, si alguien de Telefónica llega algún día a leer esto, cambien la estrategia de captación de clientes, porque es penosa a más no poder...

Las p*** obras de los c****** en esta nuestra comunidad... (2ª parte)

Pues sí. Manolo y Benito siguen atormentando la tranquila y pacífica coexistencia que tenemos en esta nuestra comunidad. Ya no se contentaron con cambiar de sitio las luces de los pasillos de los pisos, de buscar petróleo bajo las escaleras del portal, etc. Parece ser que al iluminado del presidente de la Comunidad se le ha ocurrido que hay que cambiar todas las cañerías de agua de distribución en el edificio (que Dios nos pille confesados, porque menudo veranito nos espera...), y este es el aspecto que tiene nuestro portal:


Es el nuevo estilo de mobiliario común que se está empezando a llevar en Valladolid; ¿terrazo o baldosa? ¡Nada! Cual plaza de toros que se precie, arena pura y limpia, que no veas lo bien que se queda en los zapatos y se cuela dentro del piso (quizá vaya siendo hora de ir pensando en hacer una captación temporal de felpudo de algún amigable vecino); ¿plantitas o tal? nada nada, que eso ya no se lleva. Ahora lo más chic, y lo más así para mantener el feng shui del edificio, es poner hormigoneras, carretillas, martillos neumáticos... esas cosas que hacen que puedas dormir bien por las mañanas, descansar a mediodía, etc...

¡Pero nada! Lo más gracioso es cuando llega mitad tarde, vas a echar mano del agua caliente (que es central), y descubres que te has teletransportado, así por arte de magia a la Barcelona de la sequía gubernamental, porque no sale ni una miserable gota de agua. ¿Razón? Tan simple como bajar al portal, y ver a Manolo y Benito grabando la nueva secuencia de una serie que van a estrenar dentro de poco:

(Manolo sujetando una tubería de PVC por la que sale abundante agua)
- Oyeee, busca un cubo, que esto se desborda...
(Benito, con las manos en los bolsillos, echa una mirada sutil por el portal)
- Aquí no hay ningún cubo...
- ¡Coño! Pues por eso te digo que lo busques...

De verdad, que es que lo de estos tipos es para mear y no echar gota. Y como se les ocurra ir cambiando también las cometidas de todos los pisos del edificio, más nos vale ir buscando otro piso, o mudarnos temporalmente, porque esto va a ser insoportable...

¡Caña a Orange!

Esta va a ser la semana de las reclamaciones, ¡madre mía! Si el pasado jueves por la noche me acosté a las mil por estar echándole una mano a Pin con una reclamación suya contra una tienda de Vodafone por un móvil que no le dejan devolver pese a estar dentro de los siete primeros días después de la compra (el derecho de desestimiento que se llama), hoy me tocaba a mí poner una reclamación, FACUA mediante, a Orange, por el tema del Área de Clientes de la compañía que lleva inservible desde hace casi cuatro meses.

Allá por el mes de febrero, a los iluminados de Orange, se les ocurrió que había que reformar todo el Área de Clientes (donde puedes comprobar tu consumo, consulta de saldo, listados de llamadas, etc), y, como no, lo pusieron todo patas arriba. El sistema 'petó' por todos lados, y la mayoría de los clientes (tanto de prepago como de contrato), a día de hoy seguimos sin poder acceder al Área, con las consecuencias que ello conlleva; en mi caso por ejemplo, que soy 'Mister SIM', pues no poder controlar facilmente ni el saldo que tienes en las tarjetas, ni llamadas, ni nada... Pero sobre todo, lo que más me jode, es que una de las líneas que no me funciona, tiene bastante saldo (dejémoslo en bastante), y además, tiene la Promoción Amigo activada, esa que te permite hablar con otros números Orange que te hayan captado por 0 céntimos / minuto... Así que vamos, es una línea sobre la que me interesa mantener un especial control, por razones más que obvias...

Pues bien. El caso es, que ya hace tiempo llamé varias veces al 470 (panchitos mediante), para informar de que no me funcionaba el Área de Clientes y, a ver si como pasaba con más gente, pues caía algún eurillo en saldo como "compensación". Pero nada, que nunca caía nada de nada; lo más, era que siempre me decían que tomaban nota, que ya lo arreglarían, y lo típico de que en 24 - 48 horas pues me llamarían para informarme de la situación de mi "incidencia". Hasta ahí, "bien"... Pero claro, cuando pasa el tiempo, pasa el tiempo, y sigue la situación igual, pues ya uno se cansa, y decide tomar otro tipo de iniciativas.

En esto que el pasado 13 de mayo, volví a llamar, con la misma cantineta. Y la de siempre, además de no caer saldo como "compensación" (se ve que me tienen en la lista negra o algo así, porque hay que joderse...), pues lo mismo, que tomaban nota. Sólo que esta vez, además de que tomaban nota, les pedí un número de incidencia (hasta aquí se supone que normal). Mi idea era poner la reclamación, tomar nota del día (13 de mayo), y pasado un mes en el que Orange no haya dado respuesta a mi reclamación (como suele ser normal en este asunto -en otros problemas no tengo queja ninguna-), pues poder reclamar a otras instancias, bien sea a través de FACUA o bien sea a través de la Secretaría de Estado. Pero cuál es mi sorpresa, cuando ayer navegando por los foros de GSMSpain, concretamente uno que se llama "Área de Clientes Offline", veo que el número de incidencia que se supone que me habían dado por mi problema, particular, único, exclusivo, es un número de incidencia general, que están dando a todo el mundo que llama por el mismo asunto. Vamos, eso es trato personalizado, y ganas de intentar solucionar el problema. Atiendan compañeros ¿si? Si llama algún españolito desde el otro lado del charco informando de que el área de clientes de su compañía no funciona, tienen que darle este número de incidencia, para que nosotros podamos seguir pasando de ellos como de la mierda ¿si?. Así que, visto lo visto, llamadita a FACUA, y todo en sus manos, que además, algo de uso habrá que darle a la asociación, que en poquitos casos les he molestado...


Total, que llamo a FACUA esta tarde, y les comento el caso. La chica que me atendió (creo que de anteriores ocasiones, salvo que la hayan cambiado, se llama Rocío), tras explicarle el problema en cuestión, me dijo que les enviara un correo electrónico, con un texto explicando cuál es mi problema, y que en cuanto llegase se lo pasarían a la abogada para empezar los trámites contra Orange. ¡Olé! Si es que está visto que en este país de chapuzas y membrillos no hay mejor forma que ir por las malas de primeras, porque por las buenas pocas veces se consigue nada...

Esperemos que se solucione el asunto pronto, y a ver si además, como compensación, que estas cosas se les suele dar bien a los de Orange, me activan la promoción Todas por Una, que intenté colar el otro día a una panchita, pero no hubo manera... Así que a ver si se estiran un poquito, que desde que France Telecom compró la antigua Amena, todo ha ido cuesta abajo y sin frenos en esta compañía. Y luego encima se quejará France Telecom, de que la compra de Amena ha sido un tanto decepcionante... ¡Tendran cara! Que hagan una encuesta entre los clientes que llevamos con la compañía desde que Amena tenía todavía el simbolito de Retevisión en verde, y pregunten a ver si nos ha gustado el cambio que los franceses han hecho con la compañía. Quizá se den cuenta de que los decepcionantes han sido ellos.

Y nada... esperemos que los de eBay tengan a bien contestar esta semana al correo que les remití la semana pasada (y del que informan que contestarán en un máximo de 48 horas -Las horas en España deben durar distinto a las horas en otras partes del mundo por lo que parece...-), porque en caso de que no respondan, pues quizá haya que poner el asunto en manos de FACUA también. ¡¡Si al final le voy a acabar cogiendo gustillo -más todavía- a esto de hacer el mal!!

Día del Orgullo Friki

Parece ser que cada 25 de mayo se celebra el 'Día del Orgullo Friki'. Sinceramente, no tenía ni la más remota idea hasta que ayer mi amiga Araceli me lo contó mientras hablábamos por teléfono. Qué curioso... Aunque si nos ponemos a pensar, y salvando las distancias obviamente, cada profesión, cada afición, etc, tiene su propio día, en el que en mayor o menor medida, uno se siente 'orgulloso' de lo que hace, representa, etc; el 15 de mayo es San Isidro Labrador (Día del Orgullo Agricultor), el 1 de mayo es del Día del Trabajor (Día del Orgullo del Currante), el 15 de noviembre es San Alberto Magno (Día del Orgullo Químico), etc. Así pues, ¿por qué no iba a haber también un día del Orgullo Friki?

La verdad, que como he dicho aquí ya varias veces, alguna vez me han considerado un poco friki. Y bueno, si nos remitimos a los resultados de algún Friki Test de los que rulan por Internet, la última vez que lo hice me salió un 25% de frikismo (bastante alto comparado con los resultados que obtenían algunos de mis amigos que también lo hicieron). Así que o una de dos, o mintieron como bellacos para que no subiera el porcentaje, o realmente al final voy a tener un poco alma de friki. A ver si me voy a tener que ir enfundado la espada láser, la capa cual caballero Jedi, e ir en busca del anillo único por las tierras de Mordor (que bien podría ser el Departamento de Química Física de mi Facultad)...

Fuera bromas. La verdad es que, aprovechando que ayer fue el Festival de Eurovisión 2008, y que España estuvo representada por Rodolfo Chikilicuatre, queda patente que España tiene un cierto tonillo friki, un cierto tono desenfadado, de país de la chapuza y la improvisación, del que no nos libramos, ni nos libraremos en un montón de años.

Ahora bien, lo de ayer de España, en mi opinión, de primeras, un claro aviso a TVE, en plan de "para que vuelvas...". Los de TVE se quisieron pasar de "listos", intentando ver que este año España iba a enviar a Eurovisión a un cantante (o lo que fuere), que estuviera elegido por el público, para que si luego volvemos a hacer el estrepitoso ridículo que hemos hecho en anteriores ediciones (sólo hay que echar la vista atrás en las ediciones de los últimos cuatro años), desde Prado del Rey se pudieran lavar las manos en plan de aaaaah, se siente, ha sido la audiencia la que ha decidido quién representa a España en Eurovisión. Pero claro, lo que no contaban es que en el país de la picaresca, de la chapuza, y para qué engañarnos, un país que se está volviendo cada día que pasa más friki y más hortera, lo más cutre que se presentase, simplemente por hacer la gracia, tenía todas las papeletas para salir elegida como representante de España en Eurovisión. Y así fue; David Fernández, alias Rodolfo Chikilicuatre, gracias a la maquinaria mediática de Buenafuente, El Terrat y laSexta, hicieron que saliera ganador (dejemos de un lado el si realmente hubo tongo a través de las votaciones en myspace, porque eso es harina de otro costal), el mayor representante de la caspa de este país.

Y no nos engañemos... ¡¡España es casposa!! ¡¡España es friki como la que más!! Y la prueba de ello lo tenemos en Crónicas Marcianas, en Buenafuente, y en la gran cantidad de programas de dudoso gusto que pululan frecuentemente por las pantallas de nuestra televisión.

Y encima, quedamos los decimosextos. ¡Toma ya! Nos tomamos a guasa Eurovisión, nos reímos hasta de nuestra propia sombra, incluso puede que algunos de los representantes extranjeros se sintieran ofendidos por la osadía española (la UER ya ha avisado a España de que para posteriores ediciones esperan que se manden mejores canciones), pero aún así, todavía quedamos en un puesto medianamente aceptable. Y como ya dije, los datos ahí están, y no hay más que mirar qué ha pasado en anteriores ediciones (con representación que de verdad, era para echarse a llorar), y lo que se ha conseguido este año.

¿Que hay que hacerlo más veces? Pues hombre... creo que con una vez ha sido más que suficiente. Como gracia ha estado bien, y si una broma se repite varias veces, deja de ser graciosa para pasar a ser cansina y al final puede volverse en nuestra contra. Pero como siempre, Spain is different, y anoche lo demostramos con creces ante toda Europa en Belgrado. Así pues... ¡¡Viva la España Friki!!

Biomasa en Cuéllar

¿Qué hay mejor que hacer un viernes por la mañana en vez de quedarse durmiendo en la cama a pesar de no tener clase? ¡Pues aunque esté cayendo el diluvio universal, irse de "excursión" a la planta de biomasa de Cuéllar! Tal cual... como lo leéis (sí, ahora sí que me podéis llamar friki, porque lo de hoy sí que ha sido un tanto así, por mi parte...)

Resulta que el otro día, Samuel me dijo que si me interesaba ir hoy viernes a Cuéllar a ver la planta de biomasa que tienen instalada en el pueblo, porque iba a ir con sus compañeros de clase, por una asignatura de calderas e historias varias que tienen en la Escuela. Y resulta que se ve que a sus compañeros no les hacía especial ilusión del todo, por lo que el profesor dijo que podíamos ir más gente si queríamos. Así que, para allá que nos hemos ido.

De primeras, esta mañana me han dado unas ganas terribles, pero terribles, de volver a meterme en la cama. He estado incluso cosa de medio minuto con el taco de posits (sí, ya sé que no se escribe así, pero como lo pongo yo, lo escribo como me da la gana), para salir de la habitación, ponerle una nota a Samuel, y decirle que pasaba de ir porque estaba reventado de sueño. Y es que llevo toda la semana acostándome a las mil, y levantándome por la mañana para ir a clase, durmiendo unas seis horas aproximadamente. Y claro, pues hoy viernes, sin tener obligación de ir a clase, lo que más me apetecía era quedarme durmiendo. Aparte, caía a las ocho de la mañana sobre Valladolid el diluvio universal. Un día de lo más desapacible. Pero al final me levanté, me metí directo a la ducha (para quitarme las ganas de volver a la cama), y es que pensé que la oportunidad de ir a ver una planta de biomasa es la típica cosa, friki vale, pero es la típica oportunidad que rara vez se te vuelve a presentar en la vida. Así que... con un par, ducha, desayuno, resoplidos, y camino bajo el paragüas hasta Industriales para ir a Cuéllar.

El viaje de lo más curioso. Un mini-bús (ya dije que a los alumnos propios parecía en principio no interesarles demasiado el asunto) conducido por un señor que bien podría ser el Arguiñano de los autobuses. Ese hombre tenía conversación para todo. No ha callado en todo el viaje desde Valladolid hasta Cuéllar, rajando con el profesor que iba en la fila de adelante. Llegados a Cuéllar, paradita en la estación de autobuses para hacer el acopio de cafeína necesario para afrontar el día. Café con leche cargadito, calentito, para entar en calor y quitar la modorra del sueñecito que nos pegamos en el viaje de ida.

Y lástima de foto en la cafetería. Era como si hubiéramos entrado en un museo de los años 70-80, sin exagerar. ¿Os acordáis del típico artilugio que solía haber en los bares y en las gasolineras, lleno de cintas de música a la venta? Pues eso todavía lo tenían en el bar, lleno hasta los topes de grandes éxitos como los primeros tiempos de Camela, Naím Thomas, un tipo de cuyo nombre no me acuerdo (¡¡lástima de foto!!), y cintas varias... ¡Retro total! Eso sí, al módico precio de setecientas y pico de las antiguas pesetas. Estuve en un tris de sacarle una foto, pero me pareció dar un poco el cante, ya que allí no me conocía nadie excepto Samuel. Así que... me quedé sin foto. Pero no fue por falta de ganas... Por no hablar de la típica báscula esa que había hace quince años en los bares, esa con una aguja que marcaba el peso si introducías una moneda de duro...


De allí, vuelta al autobús, y visita a la planta de biomasa. Cómo definirla... La visita en sí ha estado muy bien. Me ha gustado mucho, la explicación, la visita, las instalaciones. La verdad es que me la esperaba bastante más grande, no una especie de caseta del perro con dos chimeneas y un montón de restos forestales húmedos, pero no estaba mal. Su función cumple, por lo que parece. Pero ha sido graciosa, porque era una coña lo que nos iba explicando la persona que nos ha guiado. Que si al principio se diseñó para poder aprovechar los resíduos forestales de todo el monte que rodea Cuéllar (taitantas mil hectáreas), pero que resulta que aquello que en un primer momento no valía nada, para las empresas de jardinería empezó a cotizarse, y claro, tuvieron que dejar de usarlo. Después, que si empezaron a quemar todo lo que podían (desde trozos de maíz, a aglomerado, piñas agusanadas...), pero que muchas de aquellas cosas daban problemas a la hora de su combustión. Que si habían empezado a recoger los restos de la limpieza de los montes, pero no estaban bien porque contenían mucho sílice (arena) y claro, da problemas con las parrillas (las anteriores que tenían instaladas debieron acabar como un queso francés)... Después, por lo que pude entender, problemas con el diseño (básicamente, que se podía haber hecho mejor). Así que, la impresión que dió aquello es, que funcionar, funciona, pero que no merece la pena cuestionarse mucho si aquello es rentable o no es rentable. Supongo que será como las típicas cosas de cuya rentabilidad real se duda, pero la rentabilidad social, política o de cualquier otro tipo pues no es discutible. Y lo de siempre... ¡tantas cosas hay que no son rentables...! Ah, y que era un poco despropósito (que si hacía ruidos al principio y molestaba a los vecinos, pero lo resolvieron a medias, que si tenía que estar cubierta la tolva en la que se carga el combustible pero inicialmente no lo estaba y se mojaba todo el combustible, etc etc). Pero bueno, parece que su función cumple, la de dar calefacción y agua caliente a unas doscientas y pico familias, junto con calefacción y agua caliente a un colegio cercano y a un polideportivo con piscina cubierta aledaño.

Ha estado curioso... Y no hay fotos (pese a que me llevé la cámara), porque me daba un poco cosa pasarme de friki, estando rodeado de ingenieros (que se supone que pondrían interés en el tema por razones obvias), y ponerme allí a sacar fotos a todas las cosas curiosas que he visto. Pero al final pues nada... Así que... os conformáis con una foto del bonito Castillo que tiene Cuéllar.

PD. ¡¡Mañana sí que no pienso madrugar por nada del mundo, ni aunque Manolo y Benito se pongan a taladrar en la mismísima puerta del piso!! (que al paso que van, todo se andará...)

¡Viva Iberdrola!...

... es lo que han debido pensar los vecinos de ésta "nuestra" comunidad. Y es que de verdad, estoy llegando a pensar que a la gente que vive en este edificio, no les da para más, pero de ninguna manera. Ya lo dijo un amigo mío hace tiempo, y es que de donde no hay, no se puede sacar. Y me da que la inteligencia colectiva de los habitantes de este edificio hace tiempo que se secó. Quizá hace tiempo vivió en este edificio algún estudiante de Físicas, y de ahí aquel lema que reza en sus camisetas en su fiesta de seguimos buscando vida inteligente... Pues que no busquen en este edificio, porque de verdad que no la van a encontrar.

Y es que lo que pasa aquí, es para mear y no echar gota. No ya por la "simpatía" que caracteriza a sus habitantes (creo que ya he dicho en alguna ocasión que la próxima vez que una persona mayor diga que los jóvenes somos unos maleducados, le voy a remitir directamente a este portal); tampoco por la negativa sistemática de la Comunidad de vecinos a que ONO cablee el edificio (¡¡¡dios mío, una empresa que no es Telefónica quiere ponernos cables por dentro!!! quita quita... que eso fijo que luego es peligroso); mucho menos por el hecho de que durante todo el año, solamente tenga que cerrar la ventana de mi habitación para poder dormir "agusto" cuando apaguen la calefacción (si dejamos un pollo fuera de la nevera un tiempo no muy largo, lo podemos comer directamente, porque se asa solito); o la última... aquella de que parece que se han puesto a buscar petróleo bajo las escaleras de entrada al portal (por cierto, que el agujero allí sigue...). No... la última es que es mejor todavía.

Resulta, que el portal, vamos, el pasillo que da a las casas, es en su mayoría ciego, quitando las escaleras que tienen ventana por la que entra un poco de luz natural. El resto del pasillo del portal es ciego, y por tanto, necesita de luz artificial. Bien, hasta ahí, más o menos normal. El problema viene, cuando se ponen a hacer obras de nuevo (ruido por abajo mientras buscan petróleo, ruido arriba mientras parece que van a hacer un boquete en el tabique del piso y van a darte los buenos días a través de él), ¡para cambiar de sitio un punto de luz! Y bien, podemos decir, claro, es que lo habrán cambiado para que dé mejor luz, porque el sitio en el que estaba pues no era adecuado (sombras y tal), o qué se yo... Pero nada, lo mejor es ver unas fotos explicativas, para ver la estupidez de los dirigentes de esta comunidad...



Pues bien, esa es la nueva "obra" con la que nos han deleitado "Manolo y Benito" en nuestra comunidad. No sé si eran fontaneros (con todo el respeto para los fontaneros), o qué, pero vamos, de electricidad me da que... poquito.
Resulta que sacan un cable de la caja, hacen una roza, pican una viga (tal cual... o sea, para chulos ellos), con el fin de cambiar unos centímetros, el punto de luz.


Situación original del punto de luz, "muy lejano" de donde estaba originalmente...


Y es que claro, como dijo Pin, tal y donde estaba anteriormente el punto de luz, pues claro, hacía unas sombras acojonantes en el lado de la viga señalado, y bueno, ahí se podía esconder toda clase de alimañanas (murciélagos, bichos voladores y tal), que corrían el riesgo de atacar a alguna vecina indefensa. Y claro, ¡cómo vamos a permitir eso! Pues nada... se cambia el punto de luz, se hacen unas rozas acojonantes, se pica en plena viga (porque para chulos nosotros), y ponemos una mierda de bombilla ahí. Para que no haya sombras, y los viejetes de esta nuestra comunidad puedan ver "bien", sin peligro de que aparezca un murciélago, vampiro o similar a comerles alguna neurona...


(Para chulos ellos. ¿Qué es una viga de hormigón cuando menos, para un buen taladro? ¿Que parece que se hunde el edificio por tocar una viga estructural y hacemos que resuene toda la construcción? Nada nada, lo importante es quitar sombras, no sea que algún "malo" se cuelgue del techo, y nos robe los "dineros" cuando volvemos del banco...)

Pero vamos, que la mejor de todas estas (que es lo que da título al post), no es ya que se hayan gastado un dinero en hacer esta obra (una buena derrama que les caerá supongo), sino que la luz del pasillo, por haber toqueteado algo en el temporizador de la luz Manolo y Benito, lleva encendida, sin exagerar, desde el pasado viernes cuando hicieron la obra. Y no, no os penséis que ya habrá ido algún vecino a decir, "oye presi, mira a ver qué pasa con la luz del 2º, que lleva encendida X días, y no se apaga, que la luz no está barata precisamente". ¡¡Para qué!! De verdad, que lo de esta comunidad, es para mear y no echar gota.

Pero, qué podemos esperar de una comunidad, que tiene como presidente a un fantoche, al que le subes a decir que no hay agua caliente, a ver qué pasa con ese tema y te responde todo chulo: "bueno, vosotros que sois jóvenes os podéis duchar tranquilamente con agua fría...". Claro claro, en eso estoy yo pensando...

De verdad, que qué hartito estoy de esta gente. Con permiso de Diego, voy a rememorar alguno de los correos que nos enviaba mientras estaba de Erasmus en Oporto, porque viene al pelo sobre este asunto: HARTURA.

PD. Justo ahora mismo se vuelve a oir un taladro (martillo neumático más bien), así que me da que han vuelto a las andadas. Igual en vez de petróleo ahora están a ver si encuentran gas natural o algo así... (para la calefacción y esas cosas). En fin...

Las p*** obras de los c****** en esta nuestra comunidad...

Pues sí. Nos han cambiado el moviliario y la decoración de las escaleras y el portal de esta nuestra comunidad en Valladolid. Y es que a los señoritos propietarios de este edificio atestado de vecinos amables, coordiales, simpáticos, pues les ha dado por hacer alguna que otra obra en las escaleras de acceso al portal, y nos están jodiendo vivos por el ruido. Es, si se me permite la expresión, como un dolor de huevos, pero sin el como. Horrible...

Pues bien, a los propietarios, se ve que se les ha ocurrido (por lo que en principio parece, que luego vaya usted a saber qué coño harán ahí), que claro, que eso de subir escaleras para las personas que viven aquí, como que no... y parece ser que quieren construir una rampa. Pero ahora bien... yo me pregunto... ¿el listo que ha mandado hacer esa obra, se ha parado a pensar en la inclinación que tendrá dicha rampa? (Ya me imagino a los viejos deslizando por la rampa yendo a caer a la carretera directamente -suena cruel, lo sé, pero empiezo a estar un poco hasta los huevos de la amabilidad de los habitantes de este edificio-). Y digo yo también... para construir una puñetera rampa... ¿hay que cargarse toda toda toda la escalera, como si estuvieran buscando petróleo? Porque vamos... cualquiera que vea la obra que están haciendo ahí abajo, pensará:

- Que han encontrado el zulo en el que se escondió Bin Laden después de haber escapado de Afganistán (después de todas las cosas raras que han sucedido en este edificio -aceite en las escaleras, plantas arrancadas, basura por las escaleras, carteles anunciando cámaras ocultas que no existen...- no me extrañaría nada).

- Que han dicho... O sea, en La Lora (Burgos) tienen petróleo, ¿y en Valladolid no tenemos? Nada Manolo, aquí hay que sacar petróleo también, que no vamos a ser menos...

- O que con ese afán que tienen los de Valladolid con apropiarse todo lo que no es suyo (léase Junta de Castilla y León, léase Denominación de Origen Ribera del Duero, etc...), han decidido, que como para chulos ellos, van a construir una bodega, en pleno centro de Valladolid (para chulo chulo, su pirulo).


En cualquier caso, van ya dos días en que el estar en casa es un horror. Tiembla todo el edificio, tienes que poner la tele a toda pastilla para poder entender lo que está diciendo la tipeja de turno en la tele, porque con el ruido del martillo neumático no se puede hacer más, y sobre todo, tienes que reprimir las ganas de bajar a hacer que se coman el martillo neumático a las 8 de la mañana con todas tus fuerzas (sí, qué pasa, aquí uno se levanta un rato más tarde, y los minutos son sagrados...).

Así que de esta guisa nos han dejado el portal...

(Detrás de esas tablas hay un hueco bastante grande -que incluso avanza hacia el interior del portal-)

Más vale que den gracias de que ha vuelto Internet (ver entrada anterior), porque si no... como cuando el diablo se aburre mata moscas con el rabo, no voy a dar más pistas de qué pudiera haber pasado quizá con los ladrillos que hay en el portal, y en dónde hubieran podido aparecer (así mañana viernes -que no hay clase-) se hubieran tenido que conformar con estar un rato más sin meter el puñetero ruido de todas las mañanas.

Seguiremos informando de en qué acaba esta obra particular de El Escorial de esta nuestra puñetera comunidad...

¡¡Bendita Internet!!

Razón llevaba aquel que dijo aquello de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Y es que esta tarde/noche ha sido bastante desesperante. ¿La razón? Algo de primeras tan simple como que hubiera una incidencia masiva (según Orange), en el servicio de internet, que nos ha privado de conexión durante casi 6 horas. ¡¡6 horas!! (Sí, lo reconozco, nos hemos vuelto unos adictos a Internet).

Esta tarde, después de verme el preceptivo capítulo de Las Vegas mientras tomaba la preceptiva taza de café para combatir el sueño (que de poco me sirvió, por cierto), voy a echar mano del podcast del móvil, y me da un error. Mosqueado, me da por mirar el router, y ¡oh, terror!, no aparecen ni las DNS ni la Puerta de Enlace. Un reset normalmente soluciona este asunto, pero no... esta vez estaba más que claro, ¡¡había petado internet!! Mierda mierda mierda... Pues nada, habrá que llamar al SAT...

Llamadita al 902 de Orange (no pueden poner un número de des-atención gratuíto no... tiene que ser un 902), y a mantener una de las conversaciones de besugos más grandes que he tenido con alguien de un SAT...

- Sí mire, le llamo para informar de una avería en el servicio de internet.
- Sí, dígame, ¿qué router tiene?
- Un Comtrend... (me imaginaba ya la siguiente respuesta).
- Uy... es que para ese tipo de router no damos soporte...
- Sí mira, es que no quiero soporte, no lo necesito. Llamo para informar de una avería, en la línea, porque el router sincroniza, me da velocidad de subida y de bajada, pero no me da ni puerta de enlace, ni dns ni nada...
- Ya, pero es que si no tiene el router de Orange, pues yo no le puedo hacer nada.
- Pero vamos a ver, le estoy diciendo que no funciona internet, que es un fallo de la línea.
- Sí, pero es que sin el router de Orange, pues no puedo hacer nada.
- Pero a ver, solo le estoy informando de que hay una avería EN LA LÍNEA, para que tomen nota y vayan a solucionarlo.
- Ya, pero yo no puedo abrir una incidencia si usted no tiene el router...

Total, que al final poco faltó para que le mandara a la mierda. Que no había forma. O tenía puesto el puñetero router de Orange, o no había ni incidencia, ni historias, por lo tanto, oficialmente, tampoco habría avería. Pues nada... a rebuscar entre todos los aparatejos que hay por casa el puñetero router, su fuente de alimentación, etc... Al final, después de montarlo todo, vuelvo a llamar al SAT, y curiosamente, la misma persona.

- Sí mira, te llamo para informar de una avería.
- ¿Qué router tiene?
- El router bla bla bla de Orange.
- Muy bien. ¿Me puede decir qué luces tiene encendidas? (Pregunta de Barrio Sésamo)
- Sí, todas menos la de Internet. Vamos, que sincroniza, pero no da señal...
- Uy... pues es que eso va a ser un problema de la línea, ¿eh?

Aquí no me di de cabezazos contra la pared o me tiré por el balcón pues no sé muy bien por qué. Total, que al final me pasan con un superior, y me dijo que había una incidencia generalizada en la central de Valladolid que nos proveía de servicio (vamos, que alguien había toqueteado más de la cuenta y se lo había cargado todo), y que bueno, que cuando se restableciera el servicio, pues que nos avisarían. Que tomaba nota para suspender la facturación (la llevaban clara si no llegan a decirlo), y bueno, pues que no podía hacer más...

¡Qué desesperación a la hora de la cena! Pones la tele, y absolutamente nada. Piensas, voy a ver en la web de El Mundo qué echan hoy en la tele. Ah no... que no hay internet. Bueno, pues voy a ver el Ikariam. Ah no, que no hay internet. Bueno, pues voy a ver qué se cuece por Tranvía. Ah no, que no hay internet... ¡Y así todo!

Es en esos momentos, cuando te das cuenta de lo supeditado, de lo enganchado, de lo necesario que se ha convertido para tu día a día el tener una puñetera conexión a internet.

Es triste ¿verdad? Pero es así... manda narices. ¡Quién nos lo iba a decir!.

Y emulando al Azarías de Los Santos Inocentes, me vais a permitir... Internet bonitaaaa, internet bonitaaaa...

Vade retro, Maleni!

Cuanto más lo pienso, menos lo entiendo. No sé si quizá en una vida anterior, o en un universo paralelo (en caso de existir, que nos hacen dudar ya hasta de nuestra sombra), los arandinos y ribereños debemos haber sido un pueblo extremadamente malvado y sanguinario, porque no puede ser que nos ocurran tantas cosas malas y nos traten tan mal desde las altas instituciones que supuestamente, y sin ningún remedio, nos gobiernan. Magdalena Álvarez, Maleni para los ‘amigos’ y fans, que no son pocos, ha sido ratificada, que no rectificada, en su puesto como ministra de Fomento. Se ha convertido en el máximo exponente de ministra de cuota, andaluza por supuesto. Es lo que tienen las ‘señoritas andaluzas’, que se las manda a Fomento en el Gobierno central para que dejen de poner las cosas patas arriba por el sur de España. El combustible está muy caro, y rellenar los depósitos de los aviones para que ‘Lady Aviaco’ pueda mantener su ritmo de viajes, pues no sale muy a cuenta de las arcas autonómicas andaluzas de Papá Chaves. Así pues, nuestra peculiar ‘verduga’ (con permiso de la RAE), vuelve a la carga, con ánimos renovados.

Ya no es solo que el futuro de nuestro ferrocarril esté más que nunca en la cuerda floja (con la Junta de Castilla y León aplaudiendo con las orejas y algo más por la situación de la que están siendo más que cómplices, con los ‘amigos’ Silván y Herrera a la cabeza); si ese fuese el único problema dependiente del Ministerio de Fomento nos podríamos dar con un canto en los dientes. Pero es el futuro del ferrocarril, del que depende en gran medida el despliegue industrial de Aranda de Duero; es la terminación de una vez por todas de la gran obra del Escorial que es la Autovía del Duero; es la puesta en funcionamiento del Aeropuerto de Villafría; es…

Esta señora, que se ha caracterizado por su gran prepotencia, su chulería, y la gran afición por hacer rodar cabezas en cuanto algo falla en su Ministerio (aquella máxima de ‘todos tienen la culpa menos yo, porque yo lo valgo’), es el mayor despropósito de ministra que ha habido en la historia de España. Ha sido la única ministra, o ministro, me es igual, que ha sido reprobada (que no aprobada) por un parlamento autonómico, y sigue en su puesto. Ahora será cuando salgan las típicas defensoras argumentando que nos metemos con Maleni por ser mujer, por ser andaluza, por ser X. Nada más lejos de la realidad. Esta ministra es la mayor desgracia que nos ha podido caer; las infraestructuras son lo que hacen que un país, una región, una localidad, progresen. Por tanto, por nuestro bien, vade retro, Maleni… ¡y que Dios nos pille confesados!

¡Zarigüeyas!

Según el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, una zarigüeya es un mamífero marsupial de tamaño mediano o pequeño y aspecto que recuerda a la rata. Las extremidades tienen cinco dedos y las de atrás el pulgar oponible; la cola es prensil, lisa y desnuda. Es mamífero nocturno y omnívoro, que hace nido en los árboles y su preñez dura trece días.

Pero no, esta entrada no va de esos animalillos con rabo propiamente dicho. Pero algo tiene que ver... Y es que este sábado ha sido uno de los días de fiesta más subrealistas que se pueden vivir (con todo el respeto a los días de macro-botellón en casa de Regino o los días de Mochopoly en casa de Carter). Si echamos ahora mismo la vista atrás al sábado por la noche (sobretodo desde que bajamos de la Virgen), es para mear (se supone que DENTRO de la taza, jeje) y no echar gota.

Como ya es tradición (de aquí a oficializarlo como uso y costumbre de guardar bajo pena capital
hay un paso), fuimos al Zarigüeyas, para tomar la ya tradicional Copa Korak (¿se escribe así?). Y me vais a permitir que omita el nombre "oficial" del sitio, para no hacer más publicidad de la necesaria (ese es nuestro santuario privativo). Pero aquello fue el acábose... ¿Detalles? Jeje, creo que estamos todavía en horario infantil, y no es plan.

Pero sí que puedo dejar una imagen, una estampa del "campo de batalla"... Juzguen por ustedes mismos:


¡¡Si es que este sitio tiene su encanto especial!!